НОЧНАЯ СМЕНА. КРЕПОСТЬ ЖИВЫХ. - Страница 146

146

- Глумишься? Откуда тут шалфей?

- Ну вот. Принцип простой - снаружи греть больные зубы нельзя - лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри - ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе - жидкость?

- Ну, жидкость.

- Вот и полощите. Приедем - найдем и шалфей, и стоматолога. Хотя зуб придется драть - бессонная ночь прямое показание.

- А если не драть?

- Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару - тройку зубов. И давайте закончим разговор - вам полоскать и полоскать…

Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.

- Это ж кто тут у вас?

- Да всякие разные - и санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее…

Всетаки вернуться обратно в кабину - приятно. Трогаемся - ну если не гора с плеч, то такой курганчик…

- А кроме вояк тут кто еще?

- Да всякой твари по паре - и ВОХР с завода и заводские, и химики, и местные. Беженцев набрали еще… Монолитовцы тож…

Саша подпрыгивает:

- Какие монолитовцы?

- Гаражный кооператив здоровенный так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?

- Не, так, ничего…

Прыскаю про себя с серьезной физиономией - явно Саша в «Сталкера» рубился…

Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.

На пустыре за блокпостами табор - яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.

- Это что такое за цыганский лагерь?

- Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.

- Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.

- Ну, это типа карантина. А может в домах места нет или опасно. Хотя если тут дизентерийные - лучше их в чисто поле.

Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту.

Тут меня дергают снять какуюто нефтебазу в полукилометре от дороги.

Встряхиваюсь. Чегото замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.

- Эй, вы кончайте зевать - буркает Семен Семеныч. - Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Не хотите - тогда давайте общаться. Грачи вы или кто?

Раз едете пассажирами - извольте увеселять водителя. А зевать да спать - себе могилу копать.

- А вот что вы так презрительно про «Жип Широкий» отозвались?

- Дык а как о нем отзываться? У джипа - и несущий кузов! Курам на смех. Далее - зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся - спросите у Нади - подогрев сидения работает или нет. Готов на рупь поспорить - не работает. А самое главное - коробка автомат для джипа. Если его по нашим дрищам гонять - выходит из строя на раз. Ну и получается джип - девок в казино возить. А для этого джип не нужен. Это - понты. Самое смешное - что целая куча этих самых чероков - заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе - шелк, а в брюхе - щелк.

- О, а я вдруг подумал - можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.

- Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.

- Когда это вы успелито?

- Пока вы в «Макдональде» шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее спросту и спросил.

- А она?

- А она глянула так и спрашивает: «Вы же вроде говорили, что женаты?»

Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.

Она так картинно удивилась и заявляет: «И что ваша супруга никогда колготок не носила?»

Ну и все. И сказать нечего. Конечно колготки… Умыла девчонка как маленького…

- Ловко! Действительно, все гениальное просто. И что будем делать?

- Есть у меня наколка на карте, где колгот куча.

- Сейчас приберем?

- Нет, сейчас не получится.

- А где колготыто?

- Будете ржать - высажу.

- Не будем.

- В кузове моей фуры. На том предприятии, откуда бананы брали. Рядом с американцем этим стояла.

- Семен Семеныч - при всем уважении - Бугага!

- Вот так и знал, что заржете.

- А что еще остается?

- Ржать внутренне. Про себя, с соответствующим выражением лица.

- Извините, но реакцию надо было обозначить, чтоб показать свое участие в беседе. Вот представьте - вы сказали, где колготы. А мы сидим с индифферентными мордами. Както не почеловечески…

- Ладно, проехали.

- А что вы про пушки рассказывали - интересуетесь вопросом?

- Нет, это так. По детским впечатлениям.

- А что за детские впечатления?

- Я перед армией в ДОСААФе на водителя учился. А положено было еще и работать - школу закончил - до армии еще время оставалось - пока восемнадцать лет стукнет. Ну и поработал некоторое время, пока прав не было, еще в Артиллерийском музее. Вот там пришлось пушки покатать.

- С чего это так? Там же они навечно поставлены?

- А как раз была реконструкция пятого зала.

- Это который про начало Великой Отечественной?

- Он самый. Там уже подиумы старые стали ломаться - пушку же для хранения вывешивать надо, если она на колесах стоять будет, то наполнитель резиновый - гуcматик - деформируется и катить такую пушку будет нельзя.

- Точно, я видал - у нас маневры были, так в артполку треть гаубиц накрылась после небольшого марша в сто километров - от колес аж ошметья летели…

- Вот - вот. Пушки со старых подиумов скатили и они в зале стояли вполне себе на полу. А со старыми подиумами распрощались - разобрали и вынесли. Новые же задержались. Ну и так вышло, что я участвовал сначала в снимании пушек с подиумов, потом в расставлении их по залу - ну и на новые ставил тоже. Не один конечно. Но как молодой - здоровый участие принимал с остальными стариканами.

146